دلایل اصلی که چرا زن‌ها در حق مردها مادری می‌کنند

حق مردها گاهی اوقات اینه که از زن‌ها بخوان مثل مادرشون ازشون مراقبت کنن وقتی به رفتار زن‌ها نگاه می‌کنم، می‌بینم که خیلی وقت‌ها ناخودآگاه همون کارهایی رو که مادرها با پدرها می‌کردن، با همسرهاشون تکرار می‌کنن این رفتار از بچگی به ما زن‌ها آموزش داده شده، چون همیشه شاهد بودیم که مادرها چطور از مردها حمایت می‌کردن و مراقب‌شون بودن اینطوری میشه که وقتی بزرگ می‌شیم، خودمون هم همونطور به مردها توجه می‌کنیم، چون فکر می‌کنیم این کار یک جور محبت و عشق نشون دادن به اون افراد هستش.

واقعیت اینه که ما زن‌ها به دلیل اینکه از مادرهامون یاد گرفتیم همیشه حامی باشیم، این رفتار رو به صورت ناخودآگاه در روابط‌مون تکرار می‌کنیم این به ما حس مسئولیت میده و به نوعی احساس می‌کنیم که اگه مراقب مردها باشیم، اون‌ها بیشتر به ما وابسته میشن و به این ترتیب رابطه‌مون رو محکم‌تر می‌کنیم.

رفتارهای به وجود آمدن مادری کردن زن ها

1. عادت کردیم به اینکه همیشه مراقب باشیم
   از بچگی یاد گرفتیم که همیشه باید از دیگران مراقبت کنیم، مخصوصاً از مردهایی که توی زندگیمون هستن چون همیشه دیدیم که مادرها اینجوری رفتار میکنن، ناخودآگاه ما هم همونطور می‌خواهیم از مردها مراقبت کنیم
2. خواستار توجه و محبت هستیم
   وقتی برای مردها مادری می‌کنیم، یک جورایی احساس می‌کنیم که بیشتر به ما توجه می‌کنن شاید فکر کنیم که اگه همه چیز رو براشون انجام بدیم، بیشتر نیاز به ما دارن و این باعث میشه که اون‌ها بیشتر به ما وابسته بشن
3. می‌خواهیم مطمئن بشیم همه چیز روبه‌راهه
   معمولاً وقتی می‌بینیم مردها توی بعضی کارها بی‌دقت یا شلخته هستن، دوست داریم که خودمون همه چیز رو مرتب کنیم این احساس که همه چیز تحت کنترل ما باشه، باعث میشه احساس قدرت کنیم و این رو با رفتار مادرانمون نشون میدیم
4. ترس از ترک شدن
   گاهی اوقات به‌دلیل ترس از اینکه مردها ممکنه ما رو ترک کنن، بیشتر از حد معمول بهشون مراقبت می‌کنیم ناخودآگاه می‌خواهیم طوری رفتار کنیم که هیچ وقت نتونن از ما جدا بشن و همیشه به ما احتیاج داشته باشن

5. عادت به رفتارهای حمایتی
چون مادرها همیشه به ما آموخته‌اند که باید حامی و فدای دیگران باشیم، این رفتارها رو در روابط خودمون هم تکرار می‌کنیم حس می‌کنیم که فقط از طریق این رفتارها می‌تونیم محبت و عشق رو از مردها دریافت کنیم                     

مادری کردن زن ها در حق مردها(ریشه‌های روانشناختی)

می‌دونم شاید بدتون بیاد وقتی بشنوید که شما هم در حق مرد زندگیتون مادری می‌کنید، ولی باور کنید تنها شما نیستید که این کار رو می‌کنید دلیلش چیه؟ خب، ما زن‌ها برای مادری کردن آموزش دیدیم و حتی ازش پاداش هم می‌گیریم وقتی بچه بودیم، الگوی اصلیمون مادرمون بود همیشه می‌دیدیم که چطور از ما، برادر و خواهرهامون حمایت می‌کرد

همینطور یاد گرفتیم چطور باید مهربون و فداکار باشیم و به نیازهای دیگران رسیدگی کنیم و باید قبول کنیم که مادر ما هم در حق پدرمون مادری می‌کرد پس به نوعی، ما از بچگی دیدیم که مادر چطور پدر رو هم‌چنان‌که از بچه‌ها مراقبت می‌کنه، مراقب پدر هم بوده خب، این هم یک الگو شد برای ما وقتی بزرگ شدیم و ازدواج کردیم، طبیعتاً همون رفتارها رو با همسرمون تکرار کردیم.

یادمه وقتی خانمی برای مشاوره پیش من اومد، سه سال از ازدواجش با فرد گذشته بود خیلی ناراحت گفت: «احساس نمی‌کنم همسرش باشم، بیشتر احساس میکنم مادرش هستم همیشه مثل بچه‌ها رفتار میکنه و از من انتظار داره همه چیز رو انجام بدم لباس‌هاش رو جمع کنم و…، فکر کنم به جای خودش، همه مسئولیت‌ها روی دوش منه.»

راستش، تا حدودی حق داشت چون اون خانم هیچ وقت به این فکر نکرده بود که مادری کردن برای زن‌ها یک چیز طبیعی هست او همیشه از فرد به خاطر بچه‌گانه رفتار کردنش شکایت داشت، ولی هیچ وقت فکر نکرد که خودش هم در این موضوع نقش داشته توی صحبت‌هام از اون خانم پرسیدم که رابطه‌اش با پدر و مادرش چطور بوده بعد از کمی پرس و جو، ریشه این رفتار مادرانه‌اش رو پیدا کرد

وقتی گفت: «یادمه همیشه پدرم به سفر می‌رفت و مادرم همیشه چمدان‌هاش رو می‌بست یا وقتی برمی‌گشت، باز می‌کرد. تمام وقت همیشه لباس‌هاش رو مرتب میکرد و یادآوری میکرد که چطور باید از کارهای روزمره‌ش مراقبت کنه.» خودشم نمی‌دونست که این رفتارها همونطور که در کودکی دیده، در زندگی زناشویی خودش تکرار کرده.

تا همین اواخر، مادری کردن برای زن‌ها، شغل اصلیشون در حق مردها بود در کنار شغل‌هایی مثل پرستاری و معلمی هممون وقتی بچه بودیم، دیدیم که مادرانمون چطور از حمایت‌ها و مراقبت‌هاشون پاداش می‌گرفتن به یاد دارم که همیشه به ما می‌گفتن: «چقدر خوب از برادرت مراقب هستی»، «دختر خوب، دمپایی پدرت رو بذار جلوش.» این‌ها باعث می‌شد که همیشه وقتی می‌خواستیم مردی رو به خودمون جذب کنیم، ناخودآگاه وارد نقش مادر بشیم.

خانمی که که پانزده سال بود ازدواج کرده بود، اینطور می‌گفت: «هر وقت حس می‌کنم از شوهرم توجه و عشق کافی نمی‌گیرم، سریع وارد نقش مادرش میشم غذاهایی که دوست داره می‌پزم، کشوهاش رو مرتب می‌کنم و سعی می‌کنم هر کاری که می‌تونم برای خوشحالیش انجام بدم.» در حالی که دوست داشت که شوهرش بیشتر مثل یک معشوق رفتار کنه، ولی دقیقاً چیزی که دریافت می‌کرد، این بود که شوهرش مثل یک بچه از او تشکر می‌کرد.

پس چرا ما زن‌ها در حق مردها مادری می‌کنیم؟ چون می‌خواهیم اون‌ها به ما وابسته بشن وقتی همه نیازهای شوهرمون رو برطرف می‌کنیم، اون رو به شدت به خودمون وابسته می‌کنیم دیده‌ایم که توی فیلم‌ها وقتی مردی تنهاست و همسرش نیست، نمیدونه چی کار کنه وقتی که همیشه از اون مراقبت کنیم، بیشتر به ما وابسته میشه در واقع، این یک نوع دفاع ناخودآگاه از ترس طرد شدگیه! می‌خواهیم اونقدر به ما نیاز داشته باشه که هیچ وقت به فکر ترک کردنمون نیفته.

تخریب رابطه با مادری کردن برای همسرتان

در عین حال، مردها به این نوع رفتار عادت دارند و حتی خیلی وقت‌ها از این که کسی برای اون‌ها مادری کنه، راضی هستند البته شاید مخالفت‌هایی هم داشته باشند، اما در کل، با این که برای اون‌ها مادری کنیم مشکلی ندارند.

ولی این نوع مادری کردن، رابطه رو تخریب می‌کنه در ابتدا شاید فکر کنید که این رفتار خوبه، اما در دراز مدت آسیب‌هایی جدی به رابطه وارد می‌کنه اولین چیزی که ممکنه پیش بیاد اینه که همسرتون از شما منزجر بشه و نهایتاً به شما شورش کنه برای مثال یک خانمی 52 ساله روزی برای مشاوره پیش من اومد و نمی‌تونست درک کنه چرا شوهرش به او خیانت کرده و با منشی بیست و چهار ساله‌اش رابطه برقرار کرده

میگفت: «شوهرم همیشه راضی به نظر می‌رسید، همیشه می‌گفت مادرش هیچ وقت اینطور با او رفتار نکرده و دوست داره که من مثل مادرش ازش مراقبت کنم اما حالا میگه احساس خفگی میکنه و میخواد کمی آزادی داشته باشه» وقتی با شوهرش صحبت کردم، متوجه شدم که اون در واقع از اینکه همسرش مثل مادرش از او مراقبت می‌کنه احساس کلافگی میکنه و مثل هر بچه‌ای که می‌خواد از مادرش جدا بشه، احساس محدودیت و خفگی می‌کنه.

دیگه یکی از عواقب مادری کردن در حق همسر اینه که دائماً بهش نشون میدین که بی‌لیاقت و ناتوانه! این باعث میشه که احساس بی‌کفایتی بکنه و در نتیجه رفتارهای بچه‌گانه‌تری نشون بده وقتی مردی احساس بی‌لیاقتی کنه، شما رو کمتر دوست خواهد داشت.

در واقع، وقتی همیشه به یک مرد به عنوان یک بچه نگاه کنید، این خیلی سریع می‌تونه رابطه رو خراب کنه مردها از زن‌هایی که فقط نقش مادر رو برای اون‌ها ایفا می‌کنن، هیچ وقت جذب نمیشن چون هیچ مردی نمی‌خواد با مادرش رابطه عاشقانه داشته باشه وقتی شما دائم از شوهرتون مراقبت می‌کنید، مرتب لباس‌هاش رو می‌چینید، یادآوری می‌کنید که چه کاری باید انجام بده، مثل رفتار با یک بچه می‌مونه. اینجوری مرد دیگه هیچ جاذبه‌ای برای شما نخواهد داشت و این که از طرف شما رفتارهای مادرانه ببینه، باعث میشه که نتونه شما رو به عنوان یک شریک زندگی یا یک معشوق ببینه.

این موضوع به شدت می‌تونه جذابیت جنسی رو در رابطه کم کنه زمانی که شما شوهر یا نامزدتون رو بیشتر مثل بچه‌ها ببینید، به صورت ناخودآگاه اون هم شما رو بیشتر به عنوان یک مادر می‌بینه به طور کلی، هر چقدر که شما بیشتر وارد نقش مادر بشید، جذابیت رابطه کم میشه.

هر چی بیشتر با مردها مثل مادرشون رفتار کنی، اون‌ها هم بیشتر بهت مثل یک بچه نگاه میکنن ولی خب موضوع اینجاست که هیچ مردی دوست نداره با مادرش رابطه داشته باشه اینطور که خیلی از مردها ناخودآگاه به یک زن با انرژی مادرانه نگاه می‌کنن، تقریباً براشون غیرممکن میشه که تو رو به عنوان یک زن جذاب و رمانتیک ببینن وقتی همیشه داری کارهایی مثل مرتب کردن لباس‌هاش، یادآوری کارهاش یا مثل مادرش باهاش رفتار می‌کنی، دیگه هیچ جاذبه جنسی برای اون ایجاد نمیشه.

از طرف دیگه، اگر با نامزد یا همسرت هم مثل یک بچه برخورد کنی، خودت هم از نظر جنسی ازش سرد میشی اصلاً چطور می‌تونی به کسی که همیشه می‌بینی مثل یک بچه عمل می‌کنه، جاذبه رمانتیک و جسمانی داشته باشی؟ مثلاً وقتی آخر روز می‌بینی که هنوز نتونسته جوراباشو پیدا کنه، کلیداشو دوباره گم کرده، دوباره مجبور شدی به لوله‌کش زنگ بزنی چون یادش رفته کارشو انجام بده، چطور می‌تونی بهش مثل یک مرد جذاب نگاه کنی؟ آخرش دیگه هیچ هیجانی توی این رابطه باقی نمیمونه

به نظرم این یکی از بزرگترین اشتباهاتیه که تو خیلی از ازدواج‌ها باعث کاهش رضایت جنسی میشه زندگی مشترک بیست ساله با همه مشکلات اقتصادی و خانوادگی می‌تونه باعث سرد شدن رابطه بشه، ولی هیچ کدوم از این مشکلات به اندازه زمانی که زن و شوهر به جای شریک زندگی، به مادر و پسر تبدیل بشن، خطرناک نیست.

سوالات متداول از مادری کردن زن ها در حق مردها

جمع بندی

بعضی وقت‌ها زن‌ها به خاطر دلسوزی و محبتی که دارن، رفتارهایی شبیه مادرانه از خودشون نشون میدن؛ مثلاً مدام نصیحت میکنن، مراقب همه چیز هستن، یا حتی سعی میکنن مشکلات مردها رو خودشون حل کنن این رفتارها اگرچه از روی خیرخواهیه، ولی ممکنه برای مردها احساس محدودیت یا حتی بچگی ایجاد کنه مردها معمولاً دوست دارن مستقل باشن و خودشون تصمیم بگیرن، پس این مراقبت‌های بیش از حد گاهی اوقات باعث تنش میشه بهترین راه اینه که هر دو طرف با هم حرف بزنن و حدومرزها رو مشخص کنن تا رابطه‌شون هم محبت‌آمیز باشه و هم به استقلال همدیگه احترام بذارن.

این مطلب در واحد تولید محتوای سایت آکادمی جاوید با نظارت دکتر ابوذرجاویدمهرنیا به رشته تحریر در آمده و شامل قانون کپی رایت میباشد استفاده از این مطلب چه به صورت رونوشت یا استفاده جزئی و یا موردی فقط با ذکر منبع مجاز میباشد،

با آرزوی موفقیت برای شما در این راه جذاب.